Vtipy

Kotel

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce:
Mladý - kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd. ....
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý se ptá s obdivem: - No, po tolika letech práce-asi to máte všechno v hlavě, že ?
Ne kolego, u prdele ....

Pesimista vidí v tunelu tmu.
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku.
Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.

Chlapek prijel do kolonialu pro krmeni pro psa. "Mate psa pane?" pta se prodavac. "jasne ze mam!" "Prominte, pane ale podle nove vyhlasky EU budete muset dokazat ze mate psa nez vam prodam krmeni" Chlapek s frustrovanym vyrazem ve tvari zmizel a o pul hodiny pozdeji se objevil znovu a na voditku tahl sveho psa: "Tady je!" "Dekuji mnohokrat, tady mate krmeni"
O par dni pozdeji ten sami chlapek znovu prijde a chce dve plechovky krmeni pro kocky. "a mate kocku pane?" "Jasne ze mama!" "Promite ale musite mi ji ukazat, nez vam pro ni prodam krmeni" Chlapek vybehne z kramu a za chvili je zpatky a pred prodavacem za ocas zvedne kocku. "Dekuji vam, tady je vase krmeni"
Dalsi den se chlapek opet objevi v kramu a postavi pred prodavace krabici od bot s malou dirou ve viku. Protavac se pta: "Dobry den, co pro vas mohu udelat?" "Strcte prst do te diry" "Prominte??"
"Udelejte co rikam" tak prodavac opatrne strcil prst do krabice.. "Ted ho vyndejte a reknete mi jako co to vypada" Prodavac vytahl prst a znechucene si ho prohledl: "Fuuuuj to je hovno" Taky ze je!!! vezmu si dve rulicky hajzl papiru...

Medvěd souloží zezadu s liškou a liška mu po chvíli říká: „Medvěde, poslouchej... ty máš dneska nějak divně chlupatý péro!“ Medvěd se plácne po čele a říká: „Já blbec! Promiň, já jsem si zapomněl sundat veverku!“

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou."
"To se nedá přehlédnout," usmívá se číšník.
"A stojí?"
"Ano, všem okolo ....."

V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že??

Jedna želva chtěla jednou v životě vidět erotický film. Ale u pokladny ji nechtěli pustit dovnitř, a tak si sedla před kinem a začala příšerně plakat! Tu šel kolem mladý muž a ptá se želvy, co s ní je. Vysvětlila mu, co se stalo a ten muž navrhl, že by ji mohl schovat ve svých kalhotách, když mu želva koupí vstupenku! V kině že prý pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podívat na ten erotický film. Jak řekl, tak udělali! V kině seděl vedle těch dvou mladý pár. Dívka se pořád dívala na toho mladého muže, načež se její přítel nazlobeně ptal, co tam celou dobu pozoruje! Ona odpověděla: "Podívej, má ho venku!" Na to její přítel: "No a co? Co je na tom, že ho má venku, já ho mám venku taky!" Ona: "Ale ten tvůj nežere popcorn!"

ONA: ahoooj!
ON: nooo konečně!
ONA: chceš, abych odešla?
ON: ne, ne, ti hrabe? už jen ta představa je hrozná!
ONA: miluješ mě?
ON: samozřejmě, celé dny a noci!
ONA: a podvedl jsi mě už někdy?
ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
ONA: a budeš mě líbat?
ON: jasně, při každý příležitosti!
ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?
ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
ONA: můžu ti důvěřovat?
ON: ano
ONA: miláčku

Dialog pár let po svatbě:

přečti si to zespoda nahoru ...

Víte, co potřebujete k lovu na tygra? - Připínáček, kružítko, dvě esa a příručku "Jak na jeleny." Připínáček položíte pod strom, vy na něj vylezete a čekáte. Přijde tygr, šlápne na připínáček a vyskočí bolestí. Vy jste připraveni a ve výskoku ho píchnete kružítkem do oka. Tygr zařve: "Au, oko!" Vy mu ukážete své dvě esa a řeknete: "Já mám královský!", načež tygr prohlásí: "To jsem z toho jelen!" No a dále už postupujete dle příručky "Jak na jeleny"!!

Maminko, mě se dnes zdálo o Marušce..." "To nevadí, já to vyperu!

"Malá Maruška sedí s bratříčkem Jeníčkem ve vaně a nejednou se zeptá maminky: "Mami, proč nemám taky takovou věc mezi nohami jako má Jeníček?" "Trpělivost Maruško, trpělivost."

Kotel

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal :
"Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, co mě drží naživu."
Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu..
No není blbá !??

Kotel

Tohle je naprosto genitální vtip :biggrin:

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety...
Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit.
Čeká na svého muže, aby jí pomohl.
Avšak ani společnými silami se jim to nedaří.
Muž přemyšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten učitě něco vymyslí..."
Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů..."
Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele vole, víš co? Parkety byly drahý, stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě kila...

Kotel

Hovoří malý ušní maz:
"Každý den ke mně přijde tyčinka s vatou a chce mě vzít pryč, tak se rychle
schovám za chrupavkou, kde mě nemůže najít."
Hovoří malý zubní kaz:
"Ke mně chodí denně zubní kartáček a chce mě sebrat, ale já se vždy schovám
v dírce mezi zuby a tam na mě nedosáhne."
Hovoří malá poševní plíseň:
"Ke mně chodí vždy takový holohlavý, a nikdy se neumí rozhodnout, jestli
chce ven nebo dovnitř a nakonec mi pozvrací celý domeček!"
"Hele, toho blbce taky znám!" vybuchne malý zubní kaz...

Stingi · **Registrován:** 08 led 2008 00:06 **Příspěvky:** 40

Pohádka pro děti programatoru:

COsoba princ,princezna;
CPotvora drak;
CObjekt kralovstvi;

void pohadka()
{
if (princ.sila >= drak.sila)
{
delete drak;
princ += princezna + kralovstvi/2;
}
else
{
princ -= hlava;
}
return;
}

Kotel

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu,co?

----------------------------------------------------

Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11.
Jedenáctiletá osmnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá:
Prosím tě, co ti to roste na hrudníku?
Víš, odpoví starší slečna, váhavě, tyhle boule, to jsou prsa.
Jedenáctka se zamyslí: No, a nepřekáží ti to při šukání?

----------------------------------------------------

To takhle prijde mnich do klastera a opat mu ukazuje, co tam vsechno je:Tady jime, zde spime, sem se chodime modlit...
Az dojdou k takovy mistnosti, kde je jebom bedna a z ty bedny je vyspulena prdel.
*A na co ma bejt todle?
+No sem chodime uspokojit svuj chtic.
+Ty sem muzes chodit kazdy pondeli a ctvrtek.
*A proc ne treba ve stredu?
+Protoze ve stredu mas sluzbu v bedne!!!!

SerpenTR · **Registrován:** 17 pro 2007 16:42 **Příspěvky:** 148

Karel30 vstoupil do místnosti

Karel30: Ahoj. Je tu někdo?

muslicka vstoupila do místnosti

muslicka: ahoj kocoure!

Karel30: Ahoj, ale já jsem Karel.

muslicka: hahaha jsi taky velkej vtipalek vid?

Karel30: Ano. Kamarádi z práce říkají, že jsem. Jednou jsem třeba řekl, že náš šéf vypadá jako buldog. To se mohli strhat!

muslicka: hahaha, co rikas na sex?

Karel30: No, je to jistě, ehm, zajímavá zábava a je to i celkem přijemné, ale...

muslicka: dame si to po netu brouku?

Karel30: Po netu? (Jmenuji se Karel.)

muslicka: no jasne ze po netu

Karel30: Možná ti to přijde trapné, ale...jak se to dělá?

muslicka: no jak asi ty vole! normalne budes psat co mas na sobe a co mas pod tim a budes mi rikat co mam delat a ja to budu delat a tak. tak co?

Karel30: No, dobrá.

muslicka: tak jo zacnem jaky mas pero

Karel30: Kuličkové.

muslicka: neboj na kulicky se taky dostane. ted me zajima tvoje brko

Karel30: Brko?

muslicka: ty vole!!!! jakej mas penis!

Karel30: Ach, tak. No, já nevím jestli ti to mám říct.

muslicka: neboj, ja to nikomu nereknu. moc me tim vzrusis!

Karel30: Nuže dobrá. Můj penis je takový, takový, oválný.

muslicka: boze!!!!!! dylku, sirku, chlupy...

Karel30: A proč to chceš vědět, můžu-li se zeptat?

muslicka: budu si te predstavovat a moc me to vzrusi! proste chci jenom vedet jestli je ta 30 u tvyho jmena vek nebo centimetry

Karel30: Věk.

muslicka: ach jo:-( TAK REKNES MI TO NEBO NE???

Karel30: Tak dobrá. Moment, zajdu si pro metr.

muslicka: ok cekam

Karel30 odešel z místnosti

muslicka: proc odchazis z mistnosti debile???

Karel30 vstoupil do místnosti

Karel30: Už jsem zpět! A jmenuji se Karel.

muslicka: kolik?

Karel30: Háháhá, čtvrtý jistě ne:-) Prostě jen Karel:-)

muslicka: tvy pero blbe!

Karel30: 18 centimetrů.

muslicka: no, de to...a jak je tlustej a co chlupy mas obrizku?

Karel30: Tlustý je docela dost, chlupy samozřejmě mám, vždyt je mi třicet! Obřízku nemám, všechny dokumenty musím trhat ručně.

muslicka: ty vole vis vubec co to je obrizka?Huh

Karel30: Myslím, že to je slangově skartovačka...

muslicka: boze!! to je kdyz TAM nemas kuzi

Karel30: Tam?

muslicka: na tvym pipinovi!!

Karel30: Proboha, takoví lidé existují? Jsou to chudáci:-(

muslicka: vis co dem na to radsi nebo se z tebe poseru uz

Karel30: Dobrá.

muslicka: oki co mas na sobe?

Karel30: Bavlněný svetr a tepláky.

muslicka: dobre brouku, sundej svetr

Karel30: Vždyt je zima!

muslicka: grrr! chces me udelat nebo ne???

Karel30: Ano.

muslicka: tak si sundej ten svetr!

Karel30: Dobře. Je sundán.

muslicka: fine, tetka si hlad bradavky

Karel30: Přes nátělník?

muslicka: ty vole ty nosis natelnik? kolik ti je? 60?

Karel30: Třicet.

muslicka: sundej to tilko nebo se z tebe poseru uz!

Karel30: Dobrá. Co mám dělat nyní?

muslicka: hlad si bradavky!!

Karel30: Jak to mám dělat dlouho?

muslicka: dokud ti nestvrdne lamo!

Karel30: Bradavka? (Jsem Karel.)

muslicka: *** VOLE!!!

Karel30: Ach tak.

muslicka: tak co?

Karel30: Pořád nic.

muslicka: stoji ti vubec nekdy??

Karel30: Ano.

muslicka: dobre skusime to jinak. ja mam na sobe jenom podprsenku a kalhotky. muzes udelat co chces, co udelas?

Karel30: Řeknu ti, at se oblékneš. Je velká zima.

muslicka: ale ja se nechci obliknout naopak jeste vic se svliknu! stojim pred tebou naha!

Karel30: Ach!

muslicka: copak uz ti stoji?

Karel30: Ne. Ale uvědomil jsem si, že zítra nejdu do práce! Ano, ano, ano!

muslicka: ach jo:-( proc vlastne chodis do mistnosti udelas mi to?

Karel30: Já myslel, že mi tu uděláte jeden dokument co potřebuju do práce.

muslicka: jakej?

Karel30: O vztahu hranostajů k české gastronomii v 18. století.

muslicka: zajimave neco podobneho jsem davala svym zamestnancum ja, jsem totiz sefka. kde pracujes?

Karel30: V Lanškrouně.

muslicka: Karel Polák??

Karel30: Ano! Znáš mě??

muslicka: NE ASI KDYZ SEM TVUJ NADRIZENEJ!!! MAS OKAMZITOU VYPOVED KARLE!!!!

Karel30: Nejsem Karel!!

SerpenTR · **Registrován:** 17 pro 2007 16:42 **Příspěvky:** 148

Pani ucitelka prijde do tridy a povida detem:
"Dneska si budeme povidat jak mate radi pana Paroubka."
Prihlasi se Anicka a povida: "Ja ho mam tak rada, ze bych
si ho nechala vytetovat na raminko."
Pani ucitelka se ji pta proc. Anicka odpovi:
"Protoze kdyz porostu, tak Paroubek poroste se mnou."
Prihlasi se Pepicek: "Ja bych si ho nechal vytetovat na pindourka."
Pani ucitelka se zepta: "Proc zrovna tam?"
Pepicek: " No, bud pujde do pici nebo bude viset."

SerpenTR · **Registrován:** 17 pro 2007 16:42 **Příspěvky:** 148

co se ve vas skryva :yay:

http://vtipy.petricek.net/fw.php?s=Foo+Fighter

chocobo · **Registrován:** 11 bře 2008 15:58 **Příspěvky:** 221

Celoplošně Hledající Obludný Celokovový Ochránce na Bombardování Obydlí
to mel bejt spis harry, ne? :D

Organic

no omg tohel mě dostalo

K.O.U.D.E.L.K.A. : Kulometem Ozbrojený Ultra-Dezintegrátor na Eliminaci Lidstva a Kastraci Agentů
nebo tohle ;)
O.R.G.A.N.I.C. : Obrovský Rozměrný Gigantický Absolutně Nezničitelný Inteligentní Cizinec

Alesar

Slabota:
A.L.E.S.A.R. : Analogový Likvidační Efektivní Sebevražedný Azbestový Raketometčík

A neco pro zasmati:
F.I.R.S.T. K.N.I.G.H.T. : Fašistický Inteligentní Rychlý Stíhací Trabant/ Kráčející Ničivý Inteligentní Gigantický Horlivý Trabant
H.A.R.R.Y. : Horlivý Azbestový Rozměrný Rychlý Yankee

A u tohole jsme se fakt rezal smichy:
K.O.T.E.L. : Kulometem Ozbrojený Trabant na Eliminaci Lidstva
R.A.C.E.K. : Rozměrný Android na Cílenou Eliminaci a Kastraci

Osud · **Registrován:** 25 dub 2008 18:44 **Příspěvky:** 73

O.S.U.D. : Obrovský Sebevražedný Ultra-Dezintegrátor

Hlavne to druhe :))

Huntic

H.U.N.T.I.C. : Hrozivý Univerzální Ničivý Těžkotonážní Inteligentní Cizinec
J.A.J.I.K. : Jedinečný Analogový Jaderný Inteligentní Kulometčík :blink:

Kotel

Úplně hustý :mrgreen:

http://www.novinky.cz/clanek/156797-vid ... lause.html

The Brotherhood

Vtipy

Kdo je online